2 club(doi)

în pieptul fiecărui om nu bate o inimă ci o poveste. dacă ştii s-o asculţi îl poţi vindeca.

*

a fost destul de greu să ajung în 2 club. pe lîngă proba eliminatorie de religie şi examenul de admitere îţi trebuia şi o recomandare din partea parohului. pe vremea aia în oraş era o singură biserică catolică iar parohul nu voia să-mi dea recomandare. cică proveneam dintr-o familie dezorganizată. probabil atunci am învăţat să urăsc preoţii.
venea maică-mea la paroh şi-i spunea: părinte iar m-a bătut. iar a venit beat acasă. iar l-am internat la dezalcoolizare. iar a intrat în delirium tremens. tot ce făcea preotul era să-i zică: fata mea asta e crucea pe care ţi-a dat-o cristos şi trebuie să o porţi pentru familie şi pentru copiii tăi. şi maică-mea a purtat crucea pînă a dat-o în mă-sa şi a divorţat. şi pentru asta vreo zece ani a avut interdicţie la spovadă şi împărtăşanie. culmea că tot taică-miu apărea ca reclamant în acţiunea de divorţ. cică era bătut cu tigaia şi maică-mea ar fi stat la cafele şi ţigări cu prietenele ei. ori maică-mea leşina numai cînd simţea fum de ţigară.


*

în cele din urmă am primit recomandarea. dacă mă uit în urmă n-aş înţelege de ce mi-a trebuit liceu catolic. poate că mă săturasem să-şi bată joc de mine colegii din generală. eram trei băieţi catolici în clasă şi toţi ne spuneau bozgori. unul dintre colegii catolici a dormit într-o noapte strîmb şi a venit la şcoală paralizat. am rîs o zi întreagă de el că mergea cu capul aplecat spre stînga. acum e preot profesor la institutul teologic după ce a făcut vreo trei specializări la vatican. celălalt e preot franciscan.

*

o singură dată nu a ieşit ziarul a doua zi. a fost într-o iarnă cu viscol cînd drumurile au fost blocate iar maşina n-a reuşit să ajungă la tipografie la iaşi. ieri a fost cît pe ce să se întîmple din nou. şi nu din cauza viscolului. internet şi telefoane suspendate pentru neplată.

*

la prima oră de română din noua noastră carieră am fost singurul care a dat o definiţie a stilului. fără să fi citit ceva. se zvonea despre profa noastră că ar fi fost violată şi ar fi avut un copil din flori. după ce a strigat catalogul ne-a întrebat ce e stilul. în tăcerea aia mormîntală m-am ridicat şi am zis că e un mod de exprimare. aşa îmi venise atunci. că tot eram la liceu catolic aş fi putut să cred că duhul sfînt mi-a pus cuvintele pe limbă dar de atunci profa m-a trimis la toate concursurile de literatură şi la toate olimpiadele.
la prima oră de biblie a venit un preot micuţ şi rotofei. îi spunea sescu dar toţi îl ştiam de preotul sexu. ne-a întrebat ce ştim noi despre dumnezeu. am fost singurul din clasă care s-a ridicat în picioare şi a zis: dumnezeu a murit trăiască omul. după cum spunea mark twain să fim milostivi şi să tragem cortina peste ce a urmat.

*

sfînta treime. aşa ne spuneau toţi. eu sorin şi nirvana. ne cunoscusem la răcătău la cules mere. preotul director trimisese tot liceul acolo pentru că nu erau gata sălile de clasă. două săptămîni am dormit cîte 20 în cameră. ăştia eram toţi băieţii din liceu. în rest vreo sută şi ceva de fete. pe sorin l-am scos într-o noapte cu tot cu pat şi l-am dus în camera fetelor. dormea dus şi cînd s-a trezit rîdeau toţi de el. să-ţi fie somnul uşor sorine acolo unde eşti tu acum. în pămînt. acuş e ziua ta prietene care te-ai născut cu o zi înaintea mea la aceeaşi maternitate. păcat că te-ai grăbit şi ai ascultat toţi preoţii care spuneau că sus e mai bine. noi sărăntocii încă mai muşcăm din lumină sperînd că odată şi-o dată pămîntul se va deschide şi pentru noi.

*

era lesne de înţeles de ce i se spunea nirvana. era rocker şi asculta metallica şi nirvana. la început credeam că e satanist. deh asta era credinţa unui rapper ca mine care avea o formaţie de rapp numită jump în the fire. în majoritatea timpului toţi trei dormeam în boxpaleţi iar colegii culegeau mere în locul nostru.

*

cică tiberiu ar fi devenit medic ginecolog. probabil i-a prins bine sucul lui argint.

*

în pieptul fiecărui om bate alt om care se cere afară.